Дед приходил когда наступало затишье. Воду приносил, помогал вещи сменить, мыл. Я там пробыл больше сорока дней пока весь кумар не выветрился. Легче становилось очень постепенно. Приступами накатывало и отпускало. Меня выпустили когда я дня три стабильно ел и больше не было припадков. Дед в баню отвел. Пропарил, веником хорошо отбил. Потом в ледяную воду и обедать. Ничего не спрашивал, о природе говорил, о грибах, рыбалке. Дома у него все старенькое, поношеное. Но чисто, аккуратно. Сам готовит, стирает, убирает. ⁃ Ты, Марат ешь. Тебе сил набираться надо. Как скелет ты теперь. В зеркало я не смотрел. Насрать было какой и как выгляжу. Суп хлебаю жадно отрывая черный хлеб, луком потрескиваю. Вкусно пиздец как.

Вкус к еде вернулся, запахи, цвета. Как заново родился. ⁃ Где родня твоя, дед? Или один живешь? ⁃ Один. Богу так угодно было. Сын с войны не вернулся в горячих точках погиб, а внука дурь доконала. Умер от передоза. С тех пор учился как таких с того света вытаскивать. ⁃ И всех вытащил? ⁃ Не всех. Многие обратно на дно опустились. У меня правило есть - беру только один раз. Тебе озвучить не успел. Но никогда не поздно. Я усмехнулся ⁃ А во второй что? ⁃ Во второй ружье у меня есть охотничье. Я зоркий могу и голову отстрелить. ⁃ Боевой ты дед. Отчаянный. А что в халупе такой живешь если стольким помог? ⁃ А я денег не беру. Мне они не нужны. ⁃ Деньги всем нужны. Жить то на что-то надо. ⁃ Так у меня все свое. Куры, свиньи, корова. Огород. Лес рядом, мы с Балбесом с псом моим на охоту ходим, на рыбалку. А на что мне еще деньги нужны? Деньги - это зло. Я у него остался на всю зиму. Дрова колол, на охоту, на рыбалку. Тренироваться снова начал, в проруби плавать. Бляяяядь. Как будто раньше не жил, а в тумане ходил, брел сквозь марево. Боль в себя впустить надо было, дать ей расцвести, лепестки свои лезвия по венам пустить. И тогда живым себя ощутить. По ночам ОНА снится и сын мой… сын которого не сберег, мальчик мой маленький, родной. Никогда себя не прощу. Иногда с криками проснусь в темноту смотрю трясет всего. Потап стакан воды принесет, тряпкой лоб оботрет. ⁃ Хороший ты человек, Марат, добро в тебе живет и душа у тебя сердобольная. Только нет в тебе прощения. Ни к другим, ни к себе… а себя простить надо в мире с собой жить. Тогда по утрам просыпаться будешь не от собственных криков, а с лучами солнца. ⁃ Такое не прощают, Потап. ⁃ Все прощают. Покайся, Богу душу открой, излейся, поговори. Легче станет. ⁃ Нет Бога. Не верю я. ⁃ Не было бы и тебя бы здесь не было. ⁃ Ну если есть твой Бог, дед, существует то как твоего сына убить позволил и внука? ⁃ Боль внутри тебя, сильная боль, злость. Только не на Бога злиться надо, Марат. ⁃ Да, дед, не на Бога. Потому что нет его. Мой сын не умер бы… страшной смертью. Не позволил бы он мне отказаться от него, бросить. Да и изначально не родился бы он с такими отклонениями… Аутист у меня сын был. Я от него отказался, предал, в интернат отдал, а он там живьем в пожаре сгорел. Из-за меня. Наркота мне ближе была! Волосы потянул обеими руками, слезы глотаю, а они горло дерут. ⁃ Такие дети - это дар Божий. Только тем даны кто справиться может. Испытание на человечность… А враг… рогатый он не дремлет. Он всегда сети свои откроет, опутает, с пути собьет. Только сбросил ты его с себя… А теперь жить начинай. Все еще исправить можно! ⁃ Нельзя, дед, нельзя. То что я наворотил уже не исправишь. Женщину любимую потерял, ребенка у нее отобрал… позволил на моих глазах чтоб ее насиловали! Висел как дерьмо на веревках, а ее при мне… потом ребенок был. Не мой. Я у нее отнял… в детдом отдал. Застравила курва одна. Не оправдываюсь и оправдываться не буду. Моя вина. И поздно теперь каяться. Теперь только гнить живьем. Возвращаться мне некуда. Дома нет, сына нет, женщины нет. Ни хера нет. Бизнес просрал. Вот тебе и Бог, Потап. ⁃ А ты к Богу и не обращался. ⁃ Так я мусульманин. ⁃ Бог он один для всех или ты думаешь там… - он тыкнул пальцем вверх,- их куча сидит? Он один, все видит, все знает, всех слышит. ⁃ Я даже молиться не умею. ⁃ А ты своими словами, про себя. Покайся и легче станет, прими свои ощибки и начни исправлять. То, что еще можно исправить. А что нельзя – отпусти. Попрощайся и дай упокоиться с миром.

От Потапа я уехал в апреле. Двор в порядок привели, дом отремонтировали, крышу подлатали, баньку обновили. Помог чем мог, но Потап даже слышать не хотел о деньгах. И что? Дальше? Куда? Временный номер в отеле. Никакого дерьмового смысла возвращаться в квартиру или искать дом. Дом? Для кого? Для чего? Ощущение пустоты внутри — это не то, что исчезнет просто так. Ни дома, ни квартиры не хочется. Никакое место больше не станет моим.

Живёшь, как в чёртовом вакууме. Проклятый день за проклятым днём. Стараешься чем-то забить голову, чтобы не думать. О ней. О том, что было. И что, может быть, могло бы быть. Чушь! Забыла уже давно. Живёт своей жизнью, может, нашла кого-то. А мне? Как с этим говном жить?

Мысли сводят с ума. Я чувствую, как ломает пальцы. Ломает хреновы пальцы от ярости. Пальцы, которые едва успели зажить, которые дед Потап лечил. Примочки какие-то делал.