— Ты ненавидишь меня? — спрашиваю, хотя знаю ответ.

— Да, — её ответ — как удар в живот.

- Даже когда я тебя трахаю, сука?

- Особенно когда трахаешь!

Но это не ненависть. Я знаю это. Я вижу её глаза. Вижу, как они блестят. И это не слёзы. Это страсть.

Не раздумывая, я притягиваю её к себе и целую. Тварь, которая убила меня и воскрешала своим запахом. Это не нежность. Это ярость. Это ненависть. Это всё то, что кипело между нами годами. Её губы жёсткие, холодные. Но они отвечают мне. Она не отталкивает меня. Она принимает.

***

Его губы на моих — это не поцелуй. Это взрыв. Это выплеск всего того, что копилось годами. Ненависть, боль, страсть. Всё смешалось. Я хочу его. Хочу так же сильно, как ненавижу. Его руки скользят по моему телу, грубые, жёсткие, требовательные. Я не отталкиваю его. Наоборот — я притягиваю его к себе, словно это последний раз. Может, так и есть. Может, после этого мы уничтожим друг друга окончательно.

Марат всегда был моим проклятием. И моим спасением.

Моя кожа горит. Губы опухли от поцелуев, а сердце колотится в груди, словно хочет вырваться наружу. Я лежу, ещё чувствуя его запах на себе, его дыхание на своей шее, но он уже ушёл. Встал и ушёл, даже не оглянувшись. Как будто меня здесь никогда не было. Я смотрю в потолок, пытаясь собрать в голове хоть одну разумную мысль, но это невозможно. Всё, что у меня есть сейчас — это пульсирующая пустота внутри. Пустота и боль. Почему? Почему я снова с ним? Почему всё это происходит снова и снова? Почему я позволяю ему возвращаться в мою жизнь, раз за разом разбивать меня, словно я — хрупкая кукла, которую можно сломать одним движением?

Когда-то я поклялась себе, что не позволю ему снова меня разрушить. И позволяю. Потому что его руки на моем теле, его член внутри меня, его проклятые губы – это предательство моего сына, которого он отобрал у меня. Я ощущаю, как слёзы начинают жечь мне глаза. Они текут по щекам, медленно, горячо. Я ненавижу себя за это. За каждую каплю, за каждую эмоцию, которую я чувствую к нему. Он бросил меня. Когда мне нужна была его поддержка, его любовь — он отвернулся. Сдал меня, как ненужную вещь. Я для него была разменной монетой в его игре с Аминат. А потом он женился на Мадине, этой лживой змее, которая только и мечтала вонзить нож мне в спину.

И я была готова с этим жить. Вытравить его из своего сердца, отрезать как гниющую рану. Но это никогда не сработало. Я всегда возвращалась к нему. Всегда. Как наваждение. Как болезнь, от которой не могу избавиться.

Воспоминания накатывают волнами, одна за другой. Мысли о том, что было между нами. Как я любила его. Как я отдала ему всё. Как он спас меня. Как я спасала его, но в итоге оказалось, что ни он, ни я не смогли спастись.

Марат был для меня всем. Я доверила ему своё сердце, своё будущее, свою жизнь. А он? Он разрушил всё это. Когда Аминат втянула его в свои грязные игры, он выбрал её. Он выбрал Мадину. Он поверил в какое-то проклятое видео!

Как могло всё закончиться так? Разве любовь не должна быть сильнее ненависти? Почему она умирает так болезненно?

Я — пустая. Разбита на осколки. Чёрт, как я могу его хотеть после всего этого? Почему моё тело так жестоко ко мне? Я ненавижу себя за то, что меня тянет к нему. Моя страсть, как проклятие. Она заставляет меня делать то, что я больше всего ненавижу — снова сдаваться ему.

Каждый раз, когда он смотрел на меня, я видела не просто желание. Я видела боль, которой мы причиняли друг другу. Это странная, извращённая игра, в которой мы оба проиграли, но никто не смог отпустить. И это тянет нас обратно, снова и снова. Я вспоминаю, как он говорил, что я предала его с Валидом. Как он не мог поверить в мою верность. Но ведь он был тем, кто начал этот круг разрушений.

Я медленно поднимаюсь с кровати. Комната кажется холодной и пустой. Без его присутствия становится менее реальным. Он был здесь несколько минут назад, его руки обжигали мою кожу, а теперь… Теперь это воспоминание. Ещё одно воспоминание, которое будет преследовать меня.

Я стою у окна, глядя в темноту. Тишина заползает в мои мысли, затягивает меня, как трясина. Я пытаюсь понять, что мне делать дальше, но не нахожу ответа.

Почему я не могу отпустить его? Что держит меня рядом с ним? Ведь ничего не осталось, кроме обломков нашей прежней жизни. Но даже эти обломки, эти руины нашей любви заставляют меня цепляться за него. Даже когда я знаю, что всё кончено. Даже когда он снова и снова уходит.

***