Никто на самом деле не хочет сидеть в тюрьме. Но если вы спросите большинство людей на улице, они думают, что несколько месяцев за решеткой — это не проблема. Они ошибаются. Меня не волнует, насколько жестоким ты себя считаешь или даже являешься таковым. Тюрьма — это тяжело. Тюрьма специально ломает тебя. Несколько месяцев — это целая жизнь. Несколько лет — это вечность. Я хочу сказать этим людям, чтобы они посидели в своей ванной, но без душа, неделю и посмотрели, не хотят ли они вышибить себе мозги.

И все же на этот раз за решеткой все по-другому. Очень, очень по-другому. Например, я в чужой стране. Я в США — по крайней мере, я так думаю. Но большая разница здесь в том, что мне не до чего вести обратный отсчет. Я понятия не имею, как долго я здесь пробуду. Может быть, месяц. Может быть, вечность. Я даже не знаю, почему я здесь.

А еще все по-другому, из-за нее.

Ей не следовало находиться в этой комнате. Ей не следовало здесь работать. Я хочу закричать на власть имущих, которые позволили такому милому, великолепному, миниатюрному искушению работать в таком месте, как это. Это настоящие преступники. Здесь она подруга акул. Приманка для волков.

Приманка для меня.

Или, по крайней мере, моя гибель. Один взгляд, и весь мой план рухнул. Второго такого шанса у меня не будет. Но даже если бы и был? Если бы я снова оказался в той комнате, вернулся к тому же сценарию с возможностью действительно довести дело до конца еще раз? Нет. Если бы она снова была врачом, этого бы никогда не случилось. Не в миллионе разыгранных сценариев.

Может быть, я дикарь. Может быть, я чудовище. Но я точно знаю, что не способен причинить вред чему-то настолько хорошему и невинному. По крайней мере, не как человек, которым я являюсь сегодня.

С героином или любой другой глубокой зависимостью все остальное становится доступным. Все. Ваша семья, ваши деньги, ваша способность любить и сопереживать. Ваша собственная самооценка. Ваша душа. Все это продается со скидкой.

Срочная распродажа: все должно исчезнуть. Потому что здесь есть место только для тебя и иглы. Зависимость — это нарциссизм на пределе возможностей, без перерывов. Даже без понятия перерывов. Я даю полный газ, пока ты не врежешься в неизбежную стену или обрыв. И тогда мир наконец сможет вздохнуть с облегчением, что ты больше не тратишь время впустую.

Я мрачно улыбаюсь и качаю головой. Таким был я. Такой была моя жизнь. Пока Юрий Волков не спас ее и не вытащил меня из канавы. В каком-то смысле это поэтический пиздец, что преступление спасло мне жизнь. Я был преступником с тех пор, как стал достаточно взрослым, чтобы сунуть банку тунца в карман в продуктовом магазине. Но именно Братва показала мне братство. Семья. Цель. Честь, как бы странно это ни звучало для постороннего.

Кряхтя, я поднимаюсь на ноги. Пыль прилипает к потным ногам и ладоням, как песчаная пленка. Но мне все равно. Я бегу через маленькую камеру и запрыгиваю на прутья. Я взбираюсь, размахивая руками, на верх клетки, чтобы повиснуть там. Моя челюсть скрипит, когда я поднимаюсь, подтягиваясь вверх и вниз, снова и снова.

Однако все эти упражнения нужны не только для того, чтобы не дать мне сойти с ума. Это не для того, чтобы отвлечь меня от моей ситуации, или от баров, или от неуверенности в том, где я, черт возьми, нахожусь.

Это чтобы отвлечь меня от мыслей о ней. Доктор. Куинн.

В фильмах ходит миф о закоренелых преступниках, которые развешивают на стенах фотографии своих близких... напоминания о жизни, ожидающей их, когда они выйдут на свободу. На самом деле, однако, за решеткой для этого нет места. Надежда убьет тебя в таком месте, как это. Доброта будет давить на тебя, как камень, привязанный к твоим лодыжкам, пока волны не утащат тебя на дно.

Она — доброта. Она — надежда. И я не могу вместить это в свою голову.

Я закрываю глаза, поднимаясь снова и снова, пока мое тело не начинает кричать в агонии. И тогда я продолжаю. Но даже с горящими мышцами, с резью от пота и песка в глазах и на языке, она все еще там. Она все еще в моей голове.

Я вспоминаю взмах ее длинного темного хвоста, когда она повернулась, чтобы посмотреть на меня. Я вспоминаю искру страха и что-то еще в этих больших голубых глазах. Мой пульс бьется даже сильнее, чем я подталкиваю его физическими упражнениями, при воспоминании о ее коже под моей рукой. Ее пульс бьется под моими кончиками пальцев. Влага, искушающе блестящая на ее губах.

А потом все, что я помню или знаю, — это воспоминание о ее поцелуе. О том, как она прижималась к моему телу, как ее губы дрожали рядом с моими. Ее хныканье подобно меду на моем языке. Момент чистого тепла и благодати.

Я чувствую, как колотится мое сердце. Моя кожа горит от потребности быть рядом с ней. Мои руки крепче сжимают прутья, желая, чтобы вместо этого я обхватил ее бедра. И мой член сильно вздымается, пульсируя сквозь тонкий материал моих тюремных штанов.

С рычанием я падаю на пол в облаке пыли, шипя. Мои глаза сужаются и закрываются. Я пытаюсь с рычанием выкинуть воспоминания о ней из своей чертовой головы. Но это не работает. Ничего не получится. Я хорошо знаю это чувство. Это жжение под кожей. Это нужда.

Она — мой новый наркотик. Поцелуй был уколом. И эта боль — моя зависимость.