Но при этом Ганс действительно был таким импульсивным и так легко на все отвлекался, как я и описала это в своем фальшивом журнале для Кена. На самом деле тот эпизод, где Ганс свернул с дороги, заметив мерцание огоньков, был основан на реальных событиях. Это была влажная летняя ночь, как и в рассказе, и мы ехали по дамбе недалеко от дома родителей Благослови Его Господи. Мы не успели доехать до другого конца, как БЕГ внезапно тормознул, подогнав свой допотопный «БМВ» к краю моста, выдернул меня из машины и плюхнулся вместе со мной на перила, исполнив в процессе свой коронный номер повернуть-меня-в-воздухе-и-усадить-к-себе-на-колени. Я только успела изо всех сил вцепиться в него и зажмурить глаза, думая, что этот татуированный псих решил сигануть прямо в озеро.

В тот момент меня уже ничто не могло удивить. Я довольно быстро поняла, что с Гансом я могу только расслабляться и получать удовольствие.

Осознав, что мне не предстоит двадцатиметровый нырок в чернильно-темную воду, я открыла глаза и поняла, что так его захватило. Поверхность озера выглядела так, словно кто-то взял ночное звездное небо и расстелил перед нами, как одеяло для пикника. Миллион сверкающих точек мерцали и парили под нами, а еще миллион наполняли воздух прямо на расстоянии вытянутой руки. Я могла бы смотреть на это бесконечно, но БЕГ со своей эморекцией мне не дал.

Мы быстро вернулись в машину, где провели следующие полтора часа, занимаясь любовью и обнимаясь под звуки музыки и шелест воды внизу. Мы как будто оказались в волшебном стеклянном шаре, но вместо снежинок вокруг нас были звезды. Звезды были везде – в небе, в воде, звезды были нарисованы чернилами у него на коже, звезды сыпались у меня из глаз, когда я извивалась там, охваченная наслаждением.

Единственное, что помешало мне занести этот раз в историю в качестве лучшего секса в моей жизни, это то, что все это происходило в машине. Мне практически потребовалась пересадка кожи на коленях после всего, что они пережили той ночью, ударяясь о двери и центральную консоль.

Думаю, Дневник, вот так ты и понимаешь, что уже взрослый. Если ты достаточно стар, чтобы жаловаться на потертости, то ты тем более слишком стар, чтобы трахаться в седане у обочины дороги.

Встречаться с рокером (даже если он живет в пристройке к родительскому гаражу) было все равно что и иметь торт, и есть его. Как будто у тебя есть друг гей и ты можешь сидеть у него на лице. И тот, и другой разбираются в моде, косметике, сплетнях, чувствах и анальных экспериментах, но рок-звезда не заставляет тебя надевать страпон и заниматься Драккар-нуаром. Он просто это ценит.

Звучит как сказка, а?

Так оно и есть.

Но только не совсем.

Сделай одолжение, Дневник. Если тебя угораздило влюбиться в рок-звезду, считай, тебе повезло. Мои поздравления. Но не выходи за него замуж. Поверь мне. Тебе может хотеться завести его странных, темных, высоких, невнимательных детишек. Не делай этого. Тебе захочется тут же подписать с ним договор о полугодовой аренде квартиры. Ни фига не делай этого.

Потому что, когда все это пойдет дальше – а оно пойдет, и оооочень быстро, – кто, как ты думаешь, потеряет все свои накопления и должен будет в одно лицо устраивать крошечный погребальный костер в стиле викингов для милой маленькой Бетти Боб Торнтон? Кто, как ты думаешь, обнаружит его в постели с твоей лучшей подружкой прямо на следующий день? Кому, как ты думаешь, он будет звонить через неделю в пять утра, чтобы ты забрала его из больницы, потому что ему было грустно и он решил, что его надо спасать от суицида, но дежурный психолог разобрался с ним за пять минут, подтвердил, что он не собирается причинять вреда ни себе, ни кому-либо другому (не считая тебя, эмоционально), и велел убираться оттуда ко всем чертям?

Я тебе подскажу. Ее имя рифмуется с пи-пи, и она реально влипла во все это дерьмо.

Так что, если ты обнаружил, что влюбился в рок-звезду, делай вот что. Ты можешь заниматься с ним страстным, всепоглощающим, изменяющим сознание сексом, но никогда, никогда не объединяй с ним жилье, банковский счет, кредитную карту, телефонную программу и даже подписку на кабельный канал. Еще лучше – не сообщать ему своего настоящего имени. Особенно если он басист. У всех басистов и барабанщиков синдром дефицита внимания. Это научный факт. И поэтому они не могут работать на постоянной работе, приходить куда-либо вовремя, помнить о том, что надо оплатить счета или заправить машину, не опустошать кредитки или отказываться от наркотиков и траханья на халяву. Все эти наклейки на машину не врут, Дневник. Басисты действительно делают все это в ритме.

Не пойми меня неверно. У меня и раньше, до появления БЕГ, был взрывной, жизнеутверждающий (а иногда жизнеугрожающий) секс. Рыцарь завязывал меня в такие узлы, что их мог выдержать только юный, гибкий позвоночник подростка, а у Харли было вибрирующее кольцо в языке. (Да, такие бывают, и это роскошно.)